菩提樹　〜親鸞会ブログ〜

平凡な生活のまどろみが破られ、愕然とさせられたとき

「ひとは、なんのために生きるのか。
平凡な生活のまどろみが破られ、愕然とさせられたとき、
この問いに真剣な解答が迫られます」

少し前に、このブログに書かれていましたが、１月１２日、親鸞会の法輪閣で、
このテーマについて、法友と信心の沙汰をしました。

「主人を４０歳で亡くしました。それが元旦で……。
それ以来、正月を迎えても、おめでとうとは言えなくなりました」

「去年、親戚が他界しました。胃ガンの手術が成功したと喜んでいたのに、
４日目に熱が出て、それから２週間で逝ってしまった」

など、皆さん、〝平凡なまどろみが破られた〟体験を語られました。

その中で、心に残ったのは、

「脳の手術をしなければならない、となった時、
自分だけ違う世界にいるみたいでした。
ほかの人は普通に、生活しているんだけれども、
ずーっと遠くにいるようで。
世界が変わってしまった」
という発言です。

以前、『わたし、ガンです　ある精神科医の耐病記』（頼藤 和寛・著）
という本を読んだのを思い出しました。
精神科医である著者は、52歳でガンの宣告を受けた心境を、
克明につづっています。

〈これまで平気で歩いてきた道が実は地雷原だったと教えられ、
これから先はもっと危ないと注意されたようなものである。
それでも時間の本性上、退くことはおろか立ち止まることもできない。
無理矢理歩かされる。
次の一歩が命取りなのか、あるいはずいぶん先のほうまで
地雷に触れないまま進めるのか。いずれにせよ、生きて地雷原から
抜け出ることだけはできない〉

死を意識した目には、周囲が全く違って映じたと、この著者も
言っていました。

〈街を歩いても、すれちがう人々はたいていわたしより長く
此の世にとどまるだろう人々である。これを思うと
一種の疎外感を禁じ得ない〉

〈（死期を）ある程度知ってしまった者と「知らずにいられる」者との間には、
たぶん人種やカーストの違い以上の、いや、ひょっとすると動物の種の違い以上の
隔たりがあるのではなかろうか〉

と感じるほどの変化だったそうです。
そして、考えたのは、この先、どう生きればよいのか、ということでした。

やがて、はぎ取られる〈人生の詰め物〉（地位や金銭など）で時間を埋めるだけなら、
意味はない。人間に生まれた真の目的を知らぬ著者は、死ぬまでにせねばならぬことなど皆無と感じ、書いています。

〈つまり、わたしはいつ死んでもいいのである。
いや、これまでだって絶対生きてこなければならなかったというわけではない。
妻子の生活はどうなる、と言われても、それなら独身時代に
死んでおけばよかったのだ。親はどうなる、と言われるのなら
（母が）流産してしまうか、赤ん坊の頃に死ねばよかった。
すぐ次のを作ることもできただろうから問題はなかろう。
（略）
わたしに必要なのは、自分が死ぬまでに仕上げておかなくてはならないものが
あると勝手に思い定めることだけである。
生きる理由というのは外を探してもどこにもない〉

死を前にしては、貧富、才能など、一切の差異は無きに等しいではないかとも
感じて、

〈してみると生前の大騒ぎは畢竟、一場の喜劇に過ぎなかったのだ〉

と書いています。

何のために生きてきたのか。
うかうかと過ごしてきた五十余年を悔いて、

〈寿命の長短にかかわらず酔生夢死を
どう防ぐかがわれわれ全員の課題である〉

と結論づけていました。

頭脳明晰な精神科医でも知りえなかった大問題「なぜ生きる」。
「われわれ全員の課題」の解答を
平生に知り得た親鸞学徒は、本当に幸せだと語り合いました。

平凡な生活のまどろみが破られた時

　年明け早々、痛ましい火災がありました。１月８日未明、群馬県桐生市の民家で火がおこり、３人の命が奪われました。祖父母と、遊びに来ていた６歳の孫でした。
「何でこんなことに」と、近所の人も親戚の人も、悲嘆に暮れていました。

「こうすれば幸せになれる」と思って目標を決め、それに向かって順調に進んでいるときはよいのですが、そんな平凡な生活が突然、破られる時が来ます。
　そんな不安定な人生に、何の意味があるのか。
　こんなことを繰り返すために、生きているのか。

　ひとは、なんのために生きるのか。

　平凡な生活のまどろみが破られ、愕然とさせられたとき、この問いに真剣な解答が迫られます。

　なぜ生きる。すべての人が必ずぶつかる、この人類永遠の問いの、答えが教えられているのが「仏法」です

●大ベストセラー作家も孤独？

　村上春樹の最新作『１Ｑ８４』は、昨年最も売れた本として話題になりました。
　（続編が今年４月に出ることが決まったとか）
　さすがノーベル賞候補といわれる大作家ですが、１０００万部を突破した『ノルウェイの森』の大ヒットを前に、「切なさ」と「孤独」を感じたと語っています。

「こういうことを言うのが僭越で傲慢であることはわかっているのだが
　それでも－僕はどうしてもある種の切なさから逃れることが出来なかった。
　なにが切ないのかはよくわからないのだけれど、でもどうしようもなく
　切なかった。
　どこに行っても自分の場所が見つけられないような気がした。
　自分がいろんなものをなくしてしまったような気がした。
　本が五十万部売れたとき、僕はもちろん嬉しかった。
　自分の書いたものが広い範囲の人々に受け入れられるということが作家として
　嬉しくないわけがない。
　でも正直なところ、僕は嬉しいという以上にびっくりしてしまった。

　僕には五十万という数の人々をうまく想像することが出来なかった。
　読者としても想像できなかったし、単なる「人間の数」としても想像できなかった。
　十万の人間なら僕にも何とか想像が出来る。
　でも五十万ともなると、これはもう無理だ。
　そのあとはもっとひどくなった。
　百万と百五十万と二百万、それらは僕にとって実体を持たぬただの「巨大な数字」に
　すぎなかった。

　マスメディアの人々にとってはおそらくその程度の数の人々を扱うことは日常茶飯事
　なのだろうと思う。
　でも僕には駄目だった。
　考えれば考えるほど頭が混乱してきた。
　だから考えないようにしようと試みもした。
　僕はそれまで十年間小説家として一応飯は食ってきたんだ、数字なんて今更関係
　ないさ、売れる売れないは時の運だ、と僕は思おうとした。
　しかしそこには簡単に無視することの出来ない空気のようなものが生じていた。

　すごく不思議なことなのだけれど、小説が十万部売れているときには、僕は多くの人
　に愛され、好まれ、支持されているように感じていた。
　でも『ノルウェイの森』を百何十万部も売ったことで、僕は自分がひどく孤独に
　なったように感じた。
　そして自分が多くの人々に憎まれ嫌われているように感じた。

　どうしてだろう。

　表面的には何もかもがうまくいるように見えたが、実際にはそれは僕にとっては
　精神的に一番きつい時期だった。
　いくつか嫌なこと、つまらないこともあったし、それでずいぶん気持ちも冷え込んで
　しまった。」　（『遠い太鼓』）